孩子每次犯錯，總是很快地笑嘻嘻說：「對不起」？或者是孩子每次犯錯，無論如何都不開口說：「對不起」？
孩子問：媽咪，為什麼別人弄痛我了，他都不跟我說對不起呢？
究竟該不該要求孩子學會說：對不起？要如何引導他們了解「對不起」三個字的真正意涵呢？
有父母提到，自己的孩子很會說：對不起！每次犯了錯不但很快主動道歉，而且還會笑嘻嘻、開開心心的一直說；看起來似乎是很懂事、反應很快的孩子，但父母心中卻滿是疑問，孩子真的了解表達對不起的意義嗎？是在發自內心的道歉嗎？
觀察孩子發展：是否對事情前因後果已有掌握能力
孩子知道自己的錯誤，勇於承認並誠心道歉，是大家都視為有禮貌的好行為，但孩子是否真的理解並且有能力判斷當下的情境，則是這個行為是否有意義的關鍵考量。因為每個孩子的認知成熟度都不相同，家長可以做的是日常生活中先觀察孩子是否真的對一件事情的前因後果有了理解能力，他會因為知道發生了什麼事，或者自己做了什麼事情導致了什麼樣的結果，加上判斷這結果是不對的或不好的，再說對不起才比較有意義。
孩子發展大不同，有些近3歲已能了解因果關係
那麼，孩子到了多大會開始擁有理解事情前因後果的的能力呢？ 一般說來，不建議父母將孩子的年齡當作是觀察孩子發展能力的唯一指標，孩子的各種能力發育速度都不同，有些認知語言發育較快的孩子，大約快3歲就能夠對很多事情發展的前因後果有足夠的理解能力，對任何事情的發生都充滿好奇心，整天追著家長問：為什麼？為什麼？但有些孩子可能3歲之後才漸漸開始發展。 要是經過家長的觀察，孩子對於事情的前後因果理解能力還未發展成熟，尚且無法判斷行為不當的原因，那麼孩子出現似乎只是習慣將「對不起」三個字常掛在嘴邊，而無法進一步反省的現象，便是可以被理解的，這時家長可能需要多給孩子一些時間，因為孩子還無法理解某些行為將會導致某種結果，但至少他知道了被指正或犯錯時，要說對不起。
利用說故事、念繪本與孩子互動
父母也可以在日常生活中，慢慢協助孩子建立起對一件事情前後因果認知的能力，就像利用繪本說故事就是一個很不錯的方法，因為故事的發展通常會有時間性的前後因果關係，舉例來說：講三隻小豬的故事給孩子聽，講完故事後可以與孩子互動，輕鬆地問問孩子：剛剛故事中說了些什麼呢？藉此了解孩子接收到了多少訊息。
年齡小一點的孩子可能會片段的說出些內容，這時可以接著引導：「剛剛故事裡的豬媽媽要三隻小豬去蓋房子，然後呢？
看孩子的反應狀況再接著引導後續故事發生的內容，過程中也可以通過翻書上的圖片提醒孩子，若孩子對於故事前後發展已清楚了，我們便可以問問因果問題，如：為什麼故事中的小豬沒有被大野狼吃掉呢？
這樣便是製造機會讓孩子思考前後順序與因果關係。
入睡前帶著孩子回想一天
晚上睡覺前，可以用輕鬆的態度跟孩子聊聊天，帶著孩子回想：我們今天先去外公外婆家吃了午餐，然後呢？我們是不是一起去動物園？在動物園裡看到好多的動物！離開的時候，爸爸媽媽陪你選了一個玩具，晚上回到家，我們還一起玩…..
像這樣的回想，也可以一點一滴建立起孩子序列思考的概念。
另外父母在建立起孩子的觀察能力發育前，不妨先思考平日裡自己與孩子的互動中，是不是有不自覺的制約了孩子？
例如：每當孩子犯錯時，自己是否總是將重點放在不斷強調要說「對不起」三個字，或是第一時間總是不問前因後果就要求孩子馬上道歉，或者孩子說對不起後便自己習慣性的幫他收拾後果？
那麼久而久之，孩子就可能會認為當他出現不適當的行為時，只要馬上說出「對不起」三個字，就沒事了，而並沒有真正學習到每個人都該為自己做的事情負責。
如果孩子在犯錯的時候總是笑嘻嘻的並且快速地講出「對不起」三個字當成是逃避責任的工具，我們可以試著在下一次孩子犯錯時，先別急著要求孩子說對不起或是立刻板起面孔指責孩子，不妨先試試看換句話對孩子說，您可以這樣問孩子：請你告訴爸爸(媽媽)，剛剛怎麼了？
若您發現每次問孩子剛剛發生了什麼事情，他都答不太出來，除了部分孩子可能是因為怕被處罰不敢說之外，就是孩子根本還沒有能力搞清楚事情前因後果，只是心急或習慣性地脫口而出「對不起」這三個字，這樣道歉本身便是失去意義的。
有些孩子知道自己做什麼樣的行為和說什麼樣的話不合時宜，但他還是會故意的重複去做，然後做了之後馬上就嘻嘻哈哈地說對不起、對不起、對不起。
其實這就是為了要吸引家長的注意，這時我們做父母的就要想想孩子這個行為背後的原因，例如:是不是平常孩子想要找我們玩或者找我們說話，我們總是忙於自己的事情不太理孩子？
孩子出現這樣的行為，目的是將我們的焦點轉移到處理他的故意行為上去，孩子自己知道他這樣做會獲得了我們的大量關注，因此孩子便也學會了不斷利用這樣嬉鬧的方式來吸引旁人的關注。
3〜5歲自我發展中心
雖然3〜5歲這個年齡段區間的孩子與外在的人事物的出現會比以往有更多的互動，也能慢慢的建立起同理心，但是基本上他們仍會處於以自我為中心的發育階段，這樣的以自我為中心指的是他們大部分時候的反應仍然會慣用自己的角度在思考，往往事情發生的第一時間他會認定自己想的，一定也是大家所想的。 因此我們會發現孩子這個時候在學校與同學衝突中，常出現的是「我沒錯」，而「對不起」三個字往往會與「我是錯誤的」連結在一起，所以同學之間發生衝突後，突然要馬上說對不起對他們而言便是有困難的。 父母有時候很容易會忘記，很多時候孩子看事情的角度或者是思考事情的邏輯，跟大人的思維是不同的，因此，孩子不道歉、不說出「對不起」三個字，有可能是孩子真的打從心底認為某些外在環境中事情的發生，跟他並沒有直接關係，他真心覺得自己並沒有犯錯。
每個孩子的氣質、個性都大不同，有些孩子他很清楚的知道自己是不小心打到別人，做錯事情了，但就是無法看著對方，說出「對不起」三個字來道歉。
此時父母與其對孩子說一番大道理或逼迫孩子說：「對不起」之外，也可以先提供孩子另一個選擇，例如：等孩子情緒平緩下來後，讓孩子為對方做一件事情來彌補，通常孩子會接受，而且願意去做。之後，我們在日常生活中在幫助孩子逐漸建立起做錯事要勇於道歉的習慣。
玉兒 • 590次觀看