假期裡，和幾個朋友約了一起去公園玩。我們各自都帶了孩子。有個朋友家的兒子特別愛打人，今年幼兒園中班。他媽媽一刻不離地跟在後面，盯著他，一見他跟小朋友動手就拉開，並嚴厲地訓斥他不可以打人。
吃飯的時候，朋友一邊盯著兒子一邊訴苦，因為兒子愛打人，她什麼招都用過了：責罵，罰不許看動畫片，打手心。老公總是埋怨她，說她沒把孩子教好，可是天地良心，這些法子都不管用。孩子每次承認錯誤也特別麻溜，可就是不改。
朋友這麼苦惱，其實是因為她用錯了方法，懲罰是不可能起效的。西班牙權威神經心理學家阿爾瓦羅·畢爾巴鄂在他的著作《孩子的大腦——智商與情商的真相》
懲罰為什麼會無效
一般來說，家長對孩子的懲罰無非是責罵、打屁股、剝奪孩子的權益。而結果通常也是三種。
1、懲罰的結果是教會孩子把懲罰他人作為一種有效的關係形式。
朋友曾經用打手心來懲罰兒子，結果就是孩子在認為小朋友不對，或者不符合他的心意時，也通過打人來懲罰別人。這就是為什麼暴力家庭的孩子，跟小朋友玩耍時，也傾向於實施暴力。經常被父母責打，他把打別人視作正常的關係相處模式了。
《超級育兒師》中有一集，三歲小女孩嘉嘉上來就把弟弟一頓揍。媽媽看到後，居然拿出小針扎了一下女兒，讓她「長長記性」。嘉嘉不好好吃飯，外婆居然拿出衣架威脅孩子不好好吃飯就要揍她。可以看到，這個家庭是真的認為暴力是正常的親子關係互動形式。外婆和媽媽都使用得很自然，3歲的女兒嘉嘉對弟弟自然也就很暴力。將來嘉嘉做了母親，很大可能也會把這種暴力模式傳遞下去。
2、懲罰的結果是引發孩子的內疚，而被原諒之後，孩子並不會意識到要改變負面行為。
通常來說，一個孩子犯了錯，被懲罰後，他會哭泣並產生內疚的情緒。當孩子哭泣或者內疚一段時間後，父母就原諒了孩子，而孩子很快就能學會，當他出現內疚和難過時，父母就會原諒他，並像以前那樣愛他。
如此一來，就形成了一種行為和情緒的模式，當我做錯事，父母懲罰我，我就會感到內疚。當我感到內疚，父母就會原諒我，我就感到開心。在這個單向鏈接的模式中，沒有閉環，也就是孩子在獲得原諒後並不會反思自己哪裡做錯了，而是急於尋求一個原諒，被原諒後就如釋重負了。
於是我們會看到很多小孩，承認錯誤特別麻溜，但總是屢教不改，繼續犯錯。甚至一些成年人，也依然延續了小時候這套行為模式。有的家暴男，每次家暴伴侶後都一把鼻涕一把眼淚地向妻子懺悔，甚至不惜下跪。但無論當時有多情深意切，過後仍然會屢犯不止。就是因為在他們的意識裡，被原諒等同於事情結束了。下一次犯錯，繼續請求原諒就好了。
3、懲罰會影響孩子的自我認知
懲罰帶來的最嚴重的後果，莫過於影響孩子的自我認知。我們說出的任何一個「你是」開頭的句子都會被孩子無意識地保存在大腦中的海馬體裡。比方說父母在懲罰孩子時說：「你是個愛打人的孩子，希望你能改掉！」這句話中「你是個愛打人的孩子」會被存入海馬體中，孩子會按照這個設定表現出這樣的行為模式。
有意思的是腦科學的這個結論和心理學可謂不謀而合。心理學家把這種給孩子貼標籤的行為稱之為皮格馬利翁效應。心理學家羅斯塔爾在美國某小學做了一個實驗，隨機抽取18份學生檔案，告訴任課老師，這18個人智力超常，學習潛力巨大。一年後，結果令人吃驚，這18個學生果然成績有了跳躍式的進步。
這是因為教師們給了他們正向的期待。如果這些標籤變成負面的，孩子一樣會照單全收。
4、懲罰陷阱
懲罰會無效的另一個原因是父母容易落入「 所謂懲罰陷阱指的是父母對孩子負面行為的注意和反應，反而助長了孩子的負面行為。這是因為孩子平時和父母相處的時間比較少，至少接受懲罰時，父母是百分百關注他的。
這在一些二胎家庭尤其明顯。父母為了照顧新生兒往往會忽視了大寶的情感需求，於是大孩子就會通過欺負弟弟妹妹來達到吸引父母注意力的目的。
綜藝節目 梅婷照顧孩子有點手忙腳亂的，把兒子和女兒一起放在床上，目光卻一直在弟弟身上。弟弟流口水了，梅婷讓快快幫弟弟拿紙巾，想不到快快把紙巾往地上一扔。梅婷讓快快跟弟弟一起玩，快快卻打了弟弟一巴掌。弟弟哭了起來。梅婷便嚴厲地訓斥了快快。
後來幾期節目，當看到媽媽抱著弟弟，弟弟哭鬧時，快快又衝上去打弟弟。在梅婷和兩個孩子的互動模式中，我們可以看到，梅婷大部分時候顧不上快快，只有當快快打弟弟時，才會關注到快快，無論是責罵還是別的懲罰方式，最起碼當時梅婷是關注快快的。
對於孩子來說，被責罵也好過被忽視。對於孩子來說，最大的恐懼就是「你看不見我」。如此一來相當於給負面行為添加了一個正向獎勵。這就是懲罰陷阱：
要破解懲罰陷阱也很簡單，平時多加陪伴。當大寶不欺負小寶時給予鼓勵，或者趁小寶睡覺時和大寶玩一些親密的遊戲。
那麼既然懲罰無效，要怎樣做才能讓孩子改正錯誤呢？
1、幫助孩子實現目標
一般來說，父母懲罰孩子是為了讓孩子能實現目標。比方說孩子不好好吃飯，父母懲罰孩子的目的就是要孩子好好吃飯。孩子總是喊不聽，叫了三遍四遍都不來，父母的目的無非也就是讓孩子能聽指令。想清楚這點，就不要總把注意力集中在怎麼懲罰孩子上，而是集中註意力幫助孩子更好地完成任務。
孩子如果叫三遍、四遍都不來，父母與其越叫越冒火，最後生氣地揪著娃的耳朵大吼，「喊你你沒聽到嗎？」，不如自己勞動一下尊駕，跑到娃面前拉起他的手，把他從沉溺的事物中拉出來，聽從的指示。
如果孩子不好好吃飯，與其拿著衣架在旁邊威脅娃，讓娃眼淚一把鼻涕一把地把飯吃完，不如把菜弄得更小塊，把好吃的埋在飯下面，給娃一點吃飯的樂趣。
孩子學業上遇到困難也是一樣的，與其火冒三丈地罵，「你是豬腦子嗎？這麼簡單的題都會做錯」不如坐下來好好幫孩子分析一下解題思路，通過誘導式提問，讓孩子自己找到答案。如此一來，孩子的焦點就不會是接受媽媽給的標籤「我很笨」，而是體驗做出題目的滿足感了。
玉兒 • 590次觀看