看到某乎上一個這樣的問題：
「真的沒必要對親兄妹的孩子好嗎？」看完只覺得人性的真相就是殘酷又現實。
網友@吳非回答說：「我朋友的真事，她是個不婚主義，恐婚恐育，任憑家裡怎麼催，年過30都不結婚。
她有個哥，生了一對雙胞胎，平常她對倆孩子很好，第一是她一個人花銷不大，有錢有閒，偶爾會幫著哥嫂帶孩子；
第二畢竟是血親，一家人其樂融融。
直到某一天，倆孩子在她那玩的時候爭一個玩偶，互不相讓，都說是自己的。
朋友覺得好笑，就勸架說：你倆別爭了，這娃娃是姑姑的，誰乖我就給誰。
孩子說了句：是我的，不是姑姑的。朋友還不在意，說：是我花錢買的，誰說是你的。
孩子緊跟著說：奶奶說等你死了，你的所有東西都是我們的。」
任誰聽到了這樣的話，相信都會一下子從頭涼到腳，自己還沒怎麼樣，就被最親近的親人這樣算計、這樣占便宜，那如果自己真的出了什麼事呢？
都說：「一代親，二代表，三代四代就拉倒。」老祖宗的犀利發言，早就將親戚關係幫助我們理清楚了：
即使是親生的兄弟姐妹，也不要對他們的後代太好。心理學中有一個「皮格馬利翁效應」，是1968年由心理學家羅森塔爾等人提出。
相傳，賽普勒斯的國王匹格馬利翁親手雕出了一座美女雕塑，他日日欣賞愛撫，
每天都用深情的目光注視她，看著看著，美女雕塑竟然真的活了過來，嫁給了他。
而「皮格馬利翁效應」，指的就是我們自己長期對於某個人或者某件事的期望，會對他們產生不可估量的影響。
你對你兄弟姐妹們的後代很好，自然會心存「他們將會回報」的期望，可是，這樣的期望又會如何在他們身上產生變化呢？
家庭三角關係
這樣的期望，不會簡單地只是「產生落差」而已，而是會帶來一系列的「矛盾衝突」。
首當其衝的，就是你、後代和兄弟姐妹之間的三角關係。
在家庭系統中，父母永遠是孩子的第一責任人，同樣也是孩子第一喜歡的人，
如果我們作為親屬，因為過於付出而越過了父母的位置，那麼就會讓孩子的父母感到不適。
說白了，就是越付出、越覺得自己該負責；可越負責，人家越覺得你管得寬。
因為免費得來的東西從來都不值得珍惜，這是人性之所在，你的付出明碼標價，或許他們會覺得值得；
而一旦你是出於照顧和愛護而參與其中，那麼就會讓人覺得「別有用心」。
心理學家莫瑞·鮑文提出的「家庭三角關係理論」認為，在一個家庭系統中，
當雙方出現了矛盾和衝突，一般會將一個第三方拉入戰場，以緩解自身的焦慮、迴避直接的衝突。
也就是說，一旦你兄弟姐妹的家庭被你參與過多，父母與孩子之間產生矛盾時，肯定會第一時間想起來你：
「都怪你姑，天天帶你出去玩，把心都玩野了！」「你姨那麼有錢，你怎麼不讓你姨給你報班、給你買書？」
你對孩子的期望，最終成為了你們中間矛盾的導火索。
誰更需要誰？
在我們與被付出的孩子之間，誰更加需要誰？
表面看，是孩子們更加需要我們，因為有了我們，他們才能獲得額外的零食、玩具、新衣服和出去玩的機會；
可實際上，卻是我們更加需要這些孩子們，我們希望用現在付出的愛，換回以後他們的孝順，
用我們貢獻出的物質和精神條件，換得一大家子其樂融融。
而孩子們本身就有自己的父母、有自己的家庭、朋友，如果未來不為你養老、甚至對你不聞不問，那也沒有什麼法律和道德上的責任。
這種「需要」的不對等，幾乎都會造就出同一個結果：你對這些親人家的孩子加倍的好，可他們卻覺得理所當然，
但凡你不再付出，他們還會回頭來反咬一口。
這就是心理學中的「最小興趣原則」：在一段關係中，對關係繼續維持下去保持較高期待的那一方，往往擁有更小的權力和主導能力。
換句話說，誰更需要這段關係，誰就會矮人一頭。
只要你持續需要這段關係，持續期望這段關係，對方很可能就會因為你的期望而勒索你的投入。
到了那個時候，你是會後悔當初的選擇呢？還是會拋棄沉沒成本、不再做被吸血的血包呢？
犧牲者帶來的負擔
我們經常會看到，出現於父母和孩子之間關於「期待」產生的矛盾。
在電視劇《小歡喜》中，喬英子的媽媽宋倩為了女兒的學習可謂是無所不用其極，
她會為女兒的房間裝上隔音玻璃、為女兒烹飪有營養的三餐、製作折線圖分析女兒的成績變化……
可是，就是這樣一位看似很愛孩子的母親，卻有著超強的控制欲。
喬英子的夢想是未來能夠進入中國國家航天局，她將自己的願望寫在了誓師大會將要放飛的氣球上。
可是宋倩看了，卻要求女兒一定要將其改稱「一定考到700分」，認為只有考到了700分，才能上宋倩心目中最好的大學，清華和北大。
很多人覺得，那只是電視劇中的演繹和藝術加工，可實際上，這樣的犧牲者帶來的負擔，在我們的生活中隨處可見。
你如果加倍對兄弟姐妹家裡的孩子好，並產生出「我都是為了你」的犧牲者心態，那麼你的付出就會悄然變質，不再是一個不求回報的付出者。
你會想要讓孩子為你的行為感動、為你的行為愧疚、並不由自主地感恩、順從，甚至將自己的想法強加在他們的身上……
於是，你的期望變成了他們的負擔，反而讓他們更加遠離你，而你還在為此百思不得其解，甚至傷心痛苦，覺得自己的付出沒有得到回報。
不過，這並不是說我們需要對自己的親人冷漠以待，問題的核心在於，
要對他們好，但是要有邊界感，將自己的「好」圈定在一個不越界的狀態之中。
畢竟，你有你自己的家庭，對方有對方的父母，我們的生活絕不能變成單方面燃燒的奉獻，而應該是彼此的尊重和溫暖。
-The End -
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