前幾天，一位朋友愁眉苦臉地跟我念叨她那熱心腸兒子的近況。
「我兒子在學校就像個萬能膠，誰都能貼上來使喚。」
「他經常幫同學值日、抄作業、背書包，甚至把我新買的文具送給同桌。」
「一開始我還覺得他善良懂事，但後來發現，那些同學好像對他呼之即來，揮之即去！」
「孩子心裡委屈，卻不知道變通，這可如何是好？」
或許我們不少家長都有類似的困擾，擔心孩子在同齡人圈子裡被輕視、被利用，變討好型人格。
這種「廉價感」持續發展，將來還可能成為職場裡的「老好人」、感情里的「付出型人格」……
兒童發展心理學研究發現，長期過度討好的孩子，大腦前額葉皮層會形成「拒絕困難」的神經迴路，成年後患焦慮症機率比普通孩子高出3倍。
所以，今天咱們的話題就是，聊聊如何幫助男孩擺脫「廉價感」，其實放女孩身上也適用。
為啥有些孩子總拒絕不了別人呢？
心理學認為，這往往是因為孩子害怕衝突，擔心拒絕後不被接受。
可真正的尊重，不是靠一味地迎合別人，還必須有清晰的邊界感，這樣孩子才能保護好自己。
我們可試試「角色扮演」，跟孩子模擬一些日常發生的場景。
如同學需要幫忙，但自己不方便或不願意時，就要用堅定且禮貌的語氣說：
「實在抱歉，我現在不方便/我還有別的事情要做，所以幫不到你。」
通過類似的模擬，當孩子在實際遇到相似情況時，就不會慌了神。
平時，我們也該多詢問孩子的意見，讓他習慣表達自己的選擇。
最重要的，是要告訴孩子：「拒絕別人≠失去朋友，因為真正的朋友會尊重你的決定！」
慢慢地，他就會明白，自己的想法很重要，值得被尊重。
心理學家阿德勒說過：「人的一切煩惱都源於人際關係。」
作為成人的我們，可太有體會了。人際交往中，過於迎合他人，不僅自己累，還容易迷失自我。
咱們可以通過講故事來引導，比如給孩子講《哈利·波特》里納威的故事：
一開始總被欺負，但他堅持正義，最終贏得了大家的尊重。
總之呢，要讓孩子知道，不必刻意去討好別人，做自己就好。
建議每天睡前，和孩子來個「誇誇時間」。讓孩子說說「今天做得很棒的一件事」。
比如：「我今天拒絕了同桌讓我幫他抄作業。」
這樣，可以幫助孩子強化自我價值感，讓他明白：凡是做正確的決定，都值得被肯定。
「廉價感」可不僅僅是性格問題，外在形象也很關鍵。
比如孩子日常穿著邋遢，體態含胸駝背，一眼看去，真的會讓人不自覺地輕視。
就像我們去商場，看到穿著得體的人，都會忍不住多看兩眼，覺得這人有氣質。
孩子的衣著可以不名貴，但要合身且乾淨。衣服皺巴巴或者過於松垮，會給人不精神的感覺。
定期給孩子整理衣櫃，把不合適的衣服清理掉，依需換新，確保孩子每天都能穿上得體的衣服，自信滿滿地出門。
孩子的儀態訓練也很重要，平時書寫和學習時要端坐，走路時要抬頭挺胸，說話時眼神要堅定……
此外，還可以偶爾給孩子營造一些小儀式感：
如定期帶孩子去修剪指甲、頭髮，每天收拾書桌、整理書包等。
這些小細節看似不起眼，卻能讓孩子習慣於精緻化生活，也能提升他們的氣質。
在很多孩子的認知里：付出=被愛。可健康的社交，應是雙向的，朋友之間，不能只有一方付出，另一方一味索取。
咱們可以給孩子設立交換原則，比如有同學借東西，那麼就可以跟他說：
「東西可以借你，但記得明天還我哦。「
這既讓孩子，也讓對方明白，自己的東西不是可以隨便拿走，有來有往方可長久。
平時我們也可以旁敲側擊孩子，「你給他帶了幫了這麼多次忙，他有為你做過什麼嗎？」
這樣可促使孩子觀察和思考，判斷這段友誼是否健康和對等。
當然，我們還要讓孩子明白：不是所有友誼都值得真心付出，自己的善意，只給值得的人。
不敢表達自己真實想法的孩子，應多是怕被否定或嘲笑。
可總壓抑自己，就會變得唯唯諾諾，在群體中沒有存在感。如金子蒙了塵，誰還能看到它發光呢？
當孩子受了委屈，先別急著替他出頭解決，最好先問問他：
「你希望怎麼解決這件事呢？「
比如孩子玩具被同伴搶去，就可以這樣問問他，引導他思考和表達自己的立場，最終儘可能按他的意思去處理。
此外，我們多教孩子用「我句式」來表達，比如「我覺得……」、「我希望……」、「我不同意……」等。
以被搶玩具為例，如果孩子能這樣說：「我覺得他這樣做不對，我希望他把玩具還給我。」
那麼恭喜你，孩子已經學會理性地表達自己的感受啦。
建議多讓孩子參與家裡的決議商討，比如周末去哪玩、晚餐吃什麼飯菜等，讓孩子發表並尊重他的意見。
慢慢地，孩子就會習慣於「自己的聲音值得被聽到」，於是自信心和表達能力都潛移默化中提高了。
著名兒童心理學家皮亞傑說：「兒童的智慧在他的手指尖上，而尊嚴則在他的自我肯定中。」
我們的孩子，可以溫柔，但不能懦弱；可以善良，但不能卑微。
作為男孩，真正的貴氣，不在於名牌堆砌，而是骨子裡的自信：我的感受很重要，我的拒絕很合理，我的付出很珍貴！
家有男孩的家長們，從現在開始行動，用這5個方法，一起幫孩子擺脫「廉價感」的牢籠吧！
玉兒 • 780次觀看