周末在公園裡遛娃，恰巧遇到了經典的一幕：
沙坑裡有個3歲左右的小男孩，注意到另一個小朋友手裡拿著的玩具——一輛超酷的挖掘機，於是直接上去就搶。
玩具小主人當然不樂意，兩個孩子瞬間拉扯起來。
那個小男孩的媽媽趕忙過去，急聲說：「小寶，不能搶，要問小朋友借。」
可小男孩哪兒肯聽，一屁股坐地上，開始撒潑大哭，嘴裡還喊著：「我就要，我就要！」
那位媽媽無奈，只好對另一個孩子說：「寶貝，能借我們玩會兒嗎？」
像這類似的場景，不知各位家長是否經歷過？
很多時候，孩子哭著鬧著要達到某種目的，家長實在心疼娃，最終都妥協了。
但大家或許沒想到，你一時心軟和讓步，背後卻隱藏著很大的教育問題！
有句話叫「三歲定終身」，在孩子3 歲左右這個關鍵時期，若不及時立規矩，日後可能會面臨更多的困擾！
這個階段的孩子，自我意識逐漸增強，他們開始意識到自己是獨立的個體，有自己的想法和需求。但是個性發展也需要一定的規則來約束，這就好比一顆新長的幼苗，需要一個「支架」 來引導他們成長。
所以這個階段，對孩子適度的嚴厲，教育效果要比往後苦口婆心的說教，要好很多！
我家娃3歲時有段時間，特別愛看電視，一看就停不下來。
於是我跟他約定，每次動畫片只能看20分鐘，時間一到，必須關電視。
孩子雖答應得好好的，但真正實施的時候，精彩只看了一半，自然不願意，哭鬧也是有的。
但每次我都會堅定地告訴他：「我們之前說好的，現在20分鐘已經到了，再繼續看，眼睛受不了。」
當然，道理孩子未必能聽得進去，所以我只好使出絕招：轉移注意力！
我會邀請他一起搭積木、讀繪本或出去玩一會，這樣，孩子很快便不會再執著看電視了。
其實不光孩子，我們家長也要明白：生活不是童話，不會因為你哭鬧，就以能事事遂願！
家長再心疼孩子，也要讓他們明白，可以提要求，但也要學會接受「拒絕」。
1. 把「不可以」變成選擇題
當孩子提出過分的要求時，家長千萬別直接拒絕，這樣勢必會引起他的哭鬧及反抗。
可以試試讓他做「選擇題」，比如孩子在超市裡要買玩具，你說：「現在咱們只剩10塊錢了，你是希望等攢夠錢下次來買這個玩具，還是想用剩下的錢去買個草莓蛋糕？」
孩子也許會小小糾結一下，但無論他做哪個選擇，總歸是在我們可控的範圍內~
心理學中的「自我決定理論」表明：當孩子擁有一定的選擇權時，配合度會大大提升！
2. 情緒穩定是關鍵
當孩子「無理取鬧」時，家長最重要的是控制好自己的情緒，切忌責罵吼叫，只會適得其反。
建議可以蹲下來，用溫和而堅定的語氣告訴孩子：「我知道你現在很難過，但是我們之前定好的規矩不能變。」
這樣的溝通方式，比大聲吼叫更管用，能讓孩子感受到被尊重，同時也能讓他明白規則的嚴肅性。
3. 用遊戲化解對抗
其實也是轉移孩子注意力的一種方式，可以說屢試不爽！
這一點我家寶爸做得很好，比如當他看到孩子滿地板的玩具時，會變身「交警蜀黍」並發號施令：「請所有小汽車10秒回到車庫，否則我要開罰單啦！」
孩子立馬會咯咯笑著收拾玩具。這種將規則融入遊戲的方式，比說教管用100倍！
4. 允許試錯但不兜底
孩子在成長過程中難免會犯錯，偶爾還會犯「犟」。比如我兒子在南方過習慣了暖冬，回到北方特別抗拒穿羽絨服。
我說：「你可以不穿，但冷了要自己忍著。」結果小孩哥出門不到三分鐘，就凍得跳腳跑回屋！
其實適當讓孩子試錯是好事兒，能讓他們在安全可控範圍內，學會為自己的行為負責。
5. 在孩子面前不要「雙標」
我們給孩子樹立規則，自己首先要做到。比如：
你要求孩子要早睡早起，那麼自己也要做到別熬夜追劇；你要求孩子不能挑食，那麼自己在飯桌上也別對食物挑三揀四……
孩子的眼睛是雪亮的，你的一舉一動他們都看在眼裡，並且記在心上。
很多人都說，要給孩子「快樂教育」，但這絕不等同於無底線的縱容。真正的愛，是給孩子立規矩、教他明事理！
抓住孩子 3 歲這個關鍵時期，狠下心來，用正確的方式立一次規矩，或許真的能讓他將來少走十年彎路！
玉兒 • 780次觀看