作為父母，最大的心愿就是希望孩子優秀，將來能夠光宗耀祖，出人頭地。
所以，帶著孩子將來能有出息的萬千期許，很多家長從孩子還未出生開始，就為他規劃出了一條條「康莊大道」。
孩子出生後，更多的家長秉承著這樣一條信念：不逼孩子一把，你永遠都不知道TA有多優秀。
但是，很多家長所不知道的是，這個「逼迫」是有限度的，超出了孩子的承受範圍，就會適得其反，有些事情是不能逼迫的。
尤其是0-6歲的孩子，別逼TA做這4件事，否則影響一生。
1
逼孩子乖巧懂事
逼孩子「懂事」，是一種很「殘忍」的教育。當父母的，總希望自己的孩子懂事。
懂事，似乎就意味著孩子有教養，情商高。
但實際上，那個不該在懂事年齡太「懂事」的孩子，最讓人心疼。
《少年說》中，一個16歲的女孩楊栩楠，站在勇氣台上，淚流滿面。
她邊說話邊倔強的強抹眼淚說道：從小到大自己一直是一個懂事的孩子，即使長大上學了，也不會讓父母擔心。
住校期間從不主動給他們打電話，自己會把每一件事情都做到最好；為了不讓父母失望，會把自己的小任性和小情緒全部都藏起來……
她對自己的弟弟喊話：你不必那麼懂事，只需要單純快樂就好。
台下的媽媽更是淚崩回應女兒：孩子，媽媽希望你不要那麼懂事！
懂事的孩子，謹慎、小心，看人臉色行事，看著像個小大人般讓人省心，但卻總是壓抑內心的真實想法，讓人無比心疼。
真正有遠見的父母，從不逼孩子乖巧懂事。0-6歲的孩子，就應該有孩子的樣子，有哭的權利、跟父母撒嬌的自由、偶爾一兩次任性的衝動。
蒙台梭利博士指出，在孩子成長過程中，會經歷多個敏感期，孩子6歲前，會經歷自我意識敏感期、秩序敏感期、詛咒敏感期、性別敏感期等。
這個階段的孩子會出現自私、叛逆、頂嘴，甚至咬人、說髒話等行為，這都是孩子成長的正常現象。
如果在這個階段，家長強迫孩子去「懂事」、乖巧，往往會忽視了孩子內心真正的需求，不但解決不了孩子出現的行為偏差，反而阻礙了孩子正常化發展。
2
逼孩子打招呼
強逼孩子打招呼這些「中國式禮貌」，其實害處非常多，有的可能會對孩子產生負面影響，不利於其自身成長。
在很多人心目中，主動打招呼是禮貌，見了面不說話，不問候，就是沒有「教養」。
平時聚會的時候，很多家長帶著孩子一起參加，一進門就吆喝著孩子打招呼，這時候大多數孩子會一邊往後縮，一邊戒備著看著一張張陌生的面孔。
父母頓時會覺得沒面子，其實，孩子表現出一定程度的「怕生」行為是正常的。
這是因為孩子的認知水平發展到一定階段，能夠區分熟人和生人，才會在生人面前有距離感。
孩子在0-6歲幼兒階段養成的警戒心理，是他與生俱來保護自己的能力，他們通過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
許多長輩偏愛開朗活潑的孩子，看見「怕生」的孩子，就會用消極或否定的語氣說：「這個孩子不會講話」、「這個孩子太內向」了……
這時候，作為父母千萬不要逼著孩子打招呼，迎合長輩的心態，在大人看來，打招呼不過就是動動嘴皮子而已。
但是對孩子而言，陌生的場合，需要留給孩子充分的時間去適應。
父母一定要站在孩子這一邊，用正面的態度去保護孩子，當他人暗示孩子不打招呼的時候。
你可以友好地回應他人：「孩子不是不愛打招呼，他只是現在不想講話，等他準備好了就打招呼了。」
3
逼孩子分享
孩子小的時候，我們常常教導TA要有禮貌，懂得分享。
懂得分享固然是一種傳統美德，但強迫6歲前的孩子進行分享，本質上就是不尊重孩子。
即使不分享，6歲前的孩子也不應該被大人貼上「自私」、「小氣」的標籤。
分享應該建立在自願的基礎上，但孩子如果年齡小，不懂得分享的意義，家長就不能強迫孩子進行分享。
蒙台梭利博士指出，孩子2歲後會進入自我意識敏感期，能夠區分「我的」和「別人的」含義，擁有了物權意識。
孩子的物權敏感期是一種正常心理現象，在敏感期他們會產生明顯的「以我為中心」的意識，往往是從「我」出發。
對2、3歲的孩子來說，分享是很困難的，大人眼中無關緊要的玩具、零食，對孩子而言，就是他們安全感的寄託。
玉兒 • 590次觀看