在工作和生活中，我們會遇到形形色色的人，有各種關係需要應對。在待人接物時，難免會遇到讓我們討厭的人。雖然這些討厭沒有規律可循，卻讓我們心生鬱氣、輾轉難眠。
當你討厭一個人時，你會怎麼做？
想必有人覺得， 「討厭一個人時，我不能默默生悶氣，我得表現出來，讓他感受到我的不滿」，在這種想法下，很多人會選擇「翻臉」的方式。
在「翻臉」那一刻，我們連自己都沒意識到，其實我們有了兩種預期：
一是盡情發洩自我情緒，徹底跟他撕破臉，斷絕交際；二是讓對方知曉自己的不對，及時改正，改變令別人討厭的那些點，然後繼續來往。
選擇第一種方式的人，當時並不能理智地推斷之後往來的可能性，最後的結果經常是，既不能離開共同的交際環境，還需要打交道，形成了一種尷尬的氛圍，進退兩難。
而選擇「翻臉」那個人往往內心飽受煎熬，胡思亂想，幾天裡都在回想翻臉那個時刻，最後還是得拉下臉來，道歉求和，繼續相處。
選擇第二種方式的人，其實是不合算的。 能達成「讓他不再讓我討厭的繼續交往」的狀態，有更多方法，而這種方式只會讓關係處於「冰點」。把一段關係變「冷」之後，再繼續相處，只會如履薄冰、疑神疑鬼。
當然，所謂的「更多方法」往往都是表面逢迎，內在的討厭情緒仍然存在，「治標不治本」。
所以，相比用「翻臉」的方式，來解決之後的諸多難題， 不「翻臉」反而成了更好的辦法。
首先，我們應該弄明白，為什麼會討厭這個人。
是這個人做了什麼事情令我們討厭，還是得罪過我們，又或是三觀不合造成的。
然後，我們要剖析一下自己，我們對他的這種討厭，是想達成什麼目的。
或許你會產生疑問——「我討厭一個人就是因為產生了這種情緒，就是這個人很討厭，我能有什麼目的？」
其實很多人都未曾想過，有時候討厭一個人是沒有原由的，他的一舉一動，包括歎氣走路、吃飯說話都很反感，明明放在他人身上是可以容忍的，放在他身上，就成了眼中釘肉中刺。
按照阿德勒心理學的理論，其實在這個時候，我們只是在為能結束這段關係的結果尋找機會罷了。 你對他的所有討厭情緒，都是你想結束現在接觸的這種狀態，所找的藉口。
比如一段戀愛關係中，他的言行舉止你都看不慣，吃飯的方式你不滿意，甚至平時的呼吸你都覺得吵，但在熱戀時期，這些你都不曾發覺。
這也是我們在其他關係的相處中，對一個人產生厭煩的原因—— 因為自己想要逃離。
有人肯定會問，結束一段戀愛可以一拍兩散，但是怎麼在工作的情況下，結束與討厭同事的來往，又怎麼在親緣之下結束與父母、子女的聯繫呢？
這就是接下來我們要探討的「怎麼做」的內容了。我們要如何處理自己的討厭情緒呢？
其實很多人都忽視了一點，決定我們生活方式和生活狀態的從來不是別人，而是我們自己。而這種「討厭」情緒，除去對方的個人原因以外，也是我們在下意識地轉嫁責任。
也就是說，一些需要我們自己去解決的事情，被我們放大到了他人身上。
比如，我們對現在工作本身的不喜歡、對收入的不滿意，變成了同事的一舉一動都令人厭惡；
家庭無法提供想要的親情溫暖，和父母無法給予物質、人脈上的幫助，於是我們開始討厭家人。
而我們為什麼要這麼麻煩地逼迫自己，達成這種目的呢？阿德勒告訴我們， 那是因為我們欠缺勇氣。
是的，就是勇氣。
我們沒有下定決心另尋新工作的勇氣，所以我們開始討厭，通過這種負面情緒積累到爆發的點，幫助自己達到「逃離」的目的：
年輕人因為眷戀家庭的庇護，沒有勇氣面對需要獨自闖蕩的世界，但內心大展身手的渴望與自己的懦弱相抗衡，導致他不斷焦慮，開始散發討厭的情緒，在貌似是與家人的爭吵、實則是與自己的抗衡中，逐漸達到「逃離」的目的；
婚姻與戀愛相同，不斷累積負面情緒，只是在為結束這段關係尋找藉口。
而結束這種情緒的做法很簡單，就是鼓起勇氣。
如果我們沒有鼓起勇氣，就會繼續深陷這種情緒中，或者淪陷覆滅、喪氣沖天，或者沒日沒夜地焦慮，不得安寧。
當我們選擇鼓起勇氣，著手去改變，那麼，身邊所謂的「面目可憎」，都會開始變得眉清目秀。
正因為我們深陷在「討厭」的情緒中，才需要跳出來。我們之所以對他們有討厭的情緒，是因為我們還與他們處於一個層次或一個維度當中，當我們跳脫出來，更注重自我發展和自身成長時，問題便會迎刃而解。
舉個例子，你會因為馬化騰、劉強東、比爾蓋茨這些人犯下的一個錯誤，而深感煩惱嗎？當然不會， 因為你跟他們根本不是一個層次的人。
所以，最明智地解決「討厭一個人」的做法，就是從今天開始，積累勇氣，著手改變。 認識自己，改變自己，才是「永絕後患」地解決負面情緒的最好治療方法。
討厭一個人到極致，用不著翻臉，記住3句話，你就贏了
有位心理學家說過一句話： 這個世界到底是什麼樣子，與這個世界無關，而與你願意把它製造成什麼樣子有關。
人生漫漫，免不了要跟討厭的人打交道，與其和討厭的人針鋒相對，不如學會與之相處，達到共贏。
我們公司有位市場部主管，好大喜功，剛愎自用，不少人因他辭職，只有小陳願意追隨他工作。
其實，小陳最初跟大家一樣討厭他，經常在背後跟人吐槽。
後來，他漸漸發現主管的工作能力確實很強，做事不拖遝，再難纏的客戶也能被他搞定。
而且，小陳發現只要多誇他幾句，凡事多順著他，他也願意傾囊相授。
於是，小陳放下了偏見，虛心向他學習，改進了思考模式和工作方法，半年後就被提拔為了副主管。
一個真正成熟的人，會從別人的缺點之外看到可取之處；從彼此的不合之外找到共通之處。
與對方的缺點抗衡，只會兩敗俱傷，而與對方的優點和解，才能互惠互利。
當你面對討厭的人的時候，不需要撕破臉，也不需要生氣，告訴自己3句話，不讓自己的情緒被別人牽著走。
第一句話：「狗咬了人，人也要去咬狗嗎？」
有一對父子去小山村去收購乾貨。走進一個村子裡，父子兩人大聲吆喝：
「收幹筍、收土雞土鴨、收臘肉......」吆喝聲驚動了村裡的狗，頓時有兩三條狗圍過來，
「汪汪汪」地朝著他們亂叫。突然，一條黃狗沖過來，咬住了父親的褲腿，
幸好父親反應迅速，一扭身子，就擺脫了狗的撕咬。但是父親的褲子上面，留下了一個不小的洞。
兒子看著父親說：「趕快找棍子，把咬人的狗，痛打一頓。真的太可惡了。」
說完，兒子就跑到附近的柴垛，去找棍子了。父親對兒子說：
「算了，狗咬人，是它的本性，如果我們要對狗下毒手，那麼我們也會變成野蠻人。」
後來，村子裡的人，因為狗咬破了這位父親的褲子，心存愧疚，就把很多乾貨賣給了這對父子。
父子這一回，賺了好幾千塊錢，也算是滿載而歸。
遇到小人，我們就別用平常的思維考慮問題，就想一想：「狗咬了人，那麼人要不要咬狗呢？」
調整了想問題的方式，忽然發現自己對小人做的事情，也放下了，不再去記恨他。
如果小人還有一點點良知，那麼他痛改前非之後，還會感激你的不計較。
第二句話：「和小人計較，你就輸了。」
當你花時間去恨人的時候，你就沒有更多的時間去愛人，
更有可能捲入無休止的漩渦中不得掙脫，和小人糾纏對自己是種損耗，浪費時間精力，小人完好，自損三千！
不是什麼人都配做你的對手，人生吃點小虧都很正常，不能與小人爭一時一地的蠅頭小利，
不但丟了自己的格局，更可能把自己變成那個自己都討厭的人！
有句話說的好：輸了什麼也不能輸了心情！小人象彈簧，你弱他就強。
你越是心煩，他越開心越得意，情緒一旦被他人左右，你就會被牽著鼻子走！你若無所謂，他亦拿你沒辦法。
