在工作和生活中，我們會遇到形形色色的人，有各種關係需要應對。在待人接物時，難免會遇到讓我們討厭的人。雖然這些討厭沒有規律可循，卻讓我們心生鬱氣、輾轉難眠。
當你討厭一個人時，你會怎麼做？
想必有人覺得， 「討厭一個人時，我不能默默生悶氣，我得表現出來，讓他感受到我的不滿」，在這種想法下，很多人會選擇「翻臉」的方式。
在「翻臉」那一刻，我們連自己都沒意識到，其實我們有了兩種預期：
一是盡情發洩自我情緒，徹底跟他撕破臉，斷絕交際；二是讓對方知曉自己的不對，及時改正，改變令別人討厭的那些點，然後繼續來往。
選擇第一種方式的人，當時並不能理智地推斷之後往來的可能性，最後的結果經常是，既不能離開共同的交際環境，還需要打交道，形成了一種尷尬的氛圍，進退兩難。
而選擇「翻臉」那個人往往內心飽受煎熬，胡思亂想，幾天裡都在回想翻臉那個時刻，最後還是得拉下臉來，道歉求和，繼續相處。
選擇第二種方式的人，其實是不合算的。 能達成「讓他不再讓我討厭的繼續交往」的狀態，有更多方法，而這種方式只會讓關係處於「冰點」。把一段關係變「冷」之後，再繼續相處，只會如履薄冰、疑神疑鬼。
當然，所謂的「更多方法」往往都是表面逢迎，內在的討厭情緒仍然存在，「治標不治本」。
所以，相比用「翻臉」的方式，來解決之後的諸多難題， 不「翻臉」反而成了更好的辦法。
首先，我們應該弄明白，為什麼會討厭這個人。
是這個人做了什麼事情令我們討厭，還是得罪過我們，又或是三觀不合造成的。
然後，我們要剖析一下自己，我們對他的這種討厭，是想達成什麼目的。
或許你會產生疑問——「我討厭一個人就是因為產生了這種情緒，就是這個人很討厭，我能有什麼目的？」
其實很多人都未曾想過，有時候討厭一個人是沒有原由的，他的一舉一動，包括歎氣走路、吃飯說話都很反感，明明放在他人身上是可以容忍的，放在他身上，就成了眼中釘肉中刺。
按照阿德勒心理學的理論，其實在這個時候，我們只是在為能結束這段關係的結果尋找機會罷了。 你對他的所有討厭情緒，都是你想結束現在接觸的這種狀態，所找的藉口。
比如一段戀愛關係中，他的言行舉止你都看不慣，吃飯的方式你不滿意，甚至平時的呼吸你都覺得吵，但在熱戀時期，這些你都不曾發覺。
這也是我們在其他關係的相處中，對一個人產生厭煩的原因—— 因為自己想要逃離。
有人肯定會問，結束一段戀愛可以一拍兩散，但是怎麼在工作的情況下，結束與討厭同事的來往，又怎麼在親緣之下結束與父母、子女的聯繫呢？
這就是接下來我們要探討的「怎麼做」的內容了。我們要如何處理自己的討厭情緒呢？
其實很多人都忽視了一點，決定我們生活方式和生活狀態的從來不是別人，而是我們自己。而這種「討厭」情緒，除去對方的個人原因以外，也是我們在下意識地轉嫁責任。
也就是說，一些需要我們自己去解決的事情，被我們放大到了他人身上。
比如，我們對現在工作本身的不喜歡、對收入的不滿意，變成了同事的一舉一動都令人厭惡；
家庭無法提供想要的親情溫暖，和父母無法給予物質、人脈上的幫助，於是我們開始討厭家人。
而我們為什麼要這麼麻煩地逼迫自己，達成這種目的呢？阿德勒告訴我們， 那是因為我們欠缺勇氣。
是的，就是勇氣。
我們沒有下定決心另尋新工作的勇氣，所以我們開始討厭，通過這種負面情緒積累到爆發的點，幫助自己達到「逃離」的目的：
年輕人因為眷戀家庭的庇護，沒有勇氣面對需要獨自闖蕩的世界，但內心大展身手的渴望與自己的懦弱相抗衡，導致他不斷焦慮，開始散發討厭的情緒，在貌似是與家人的爭吵、實則是與自己的抗衡中，逐漸達到「逃離」的目的；
婚姻與戀愛相同，不斷累積負面情緒，只是在為結束這段關係尋找藉口。
而結束這種情緒的做法很簡單，就是鼓起勇氣。
如果我們沒有鼓起勇氣，就會繼續深陷這種情緒中，或者淪陷覆滅、喪氣沖天，或者沒日沒夜地焦慮，不得安寧。
當我們選擇鼓起勇氣，著手去改變，那麼，身邊所謂的「面目可憎」，都會開始變得眉清目秀。
正因為我們深陷在「討厭」的情緒中，才需要跳出來。我們之所以對他們有討厭的情緒，是因為我們還與他們處於一個層次或一個維度當中，當我們跳脫出來，更注重自我發展和自身成長時，問題便會迎刃而解。
舉個例子，你會因為馬化騰、劉強東、比爾蓋茨這些人犯下的一個錯誤，而深感煩惱嗎？當然不會， 因為你跟他們根本不是一個層次的人。
所以，最明智地解決「討厭一個人」的做法，就是從今天開始，積累勇氣，著手改變。 認識自己，改變自己，才是「永絕後患」地解決負面情緒的最好治療方法。
討厭一個人到極致，用不著翻臉，記住3句話，你就贏了
有位心理學家說過一句話： 這個世界到底是什麼樣子，與這個世界無關，而與你願意把它製造成什麼樣子有關。
人生漫漫，免不了要跟討厭的人打交道，與其和討厭的人針鋒相對，不如學會與之相處，達到共贏。
我們公司有位市場部主管，好大喜功，剛愎自用，不少人因他辭職，只有小陳願意追隨他工作。
其實，小陳最初跟大家一樣討厭他，經常在背後跟人吐槽。
後來，他漸漸發現主管的工作能力確實很強，做事不拖遝，再難纏的客戶也能被他搞定。
而且，小陳發現只要多誇他幾句，凡事多順著他，他也願意傾囊相授。
於是，小陳放下了偏見，虛心向他學習，改進了思考模式和工作方法，半年後就被提拔為了副主管。
一個真正成熟的人，會從別人的缺點之外看到可取之處；從彼此的不合之外找到共通之處。
與對方的缺點抗衡，只會兩敗俱傷，而與對方的優點和解，才能互惠互利。
當你面對討厭的人的時候，不需要撕破臉，也不需要生氣，告訴自己3句話，不讓自己的情緒被別人牽著走。