他利用自己跟父親多年鬥嘴訓練出來的敏捷思維和迅速反應，進入了媒體行業，一躍成為臺灣文化媒體人的代表；
他利用自己不服輸，喜歡嘗試，喜歡挑戰的性格，勇敢探索自己的各種可能性，而且都取得了不俗的成績；
他去策劃廣告，成為臺灣知名的創意達人和品牌顧問；
他去參加演講比賽，成為《我是演說家》的全國總冠軍。
他的獨立、自信、勇敢，堅毅和不服輸，讓他的人生充滿了驚喜。
正如德國兒童心理學家安格利卡·法斯博士所言：
能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大後會比較自信、有主見，更敢於挑戰自己。
所以，會頂嘴的孩子，往往未來可期。
允許孩子頂嘴，但要選擇性「妥協」
孩子頂嘴的過程，是孩子為自己爭辯的過程，其實也是父母引導他們辨別什麼是對，什麼是錯的過程。
允許孩子頂嘴，並不意味著讓孩子任意妄為。
當孩子頂嘴時，我們需要進行選擇性「妥協」。
首先，非原則性問題，態度要溫和。
曾經看過一篇關於父母批評孩子的帖子，裡面有兩條評論引起了很多網友的共鳴：
「小時候挨訓，你只要說一句話，他就說你頂嘴。你要是一聲不吭，他就說你是啞巴。
「父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別。」
很多父母都把孩子頂嘴當成是和自己做對。
但事實上，孩子頂嘴隱藏著很多原因，也許是想表達自己內心的想法，也許是想要引起父母的關注，也許是討厭被父母壓制、命令的感覺……
如果父母粗暴地把孩子頂嘴定義為「不好的行為」，既封閉了跟孩子好好溝通的通道，也會傷害親子關係。
所以，面對那些不會破壞規則、不會影響別人、不會有危險的事，我們可以適當妥協，聽一聽孩子的聲音。
以前，我和兒子就經常因為寫作業發生衝突。
我想讓兒子放學回家後第一時間寫作業，而兒子總是喜歡先玩一會兒再寫作業。
記得有一次，我用命令的語氣警告兒子：
「你現在必須回屋寫作業，不然我就把你的玩具全部扔掉。」
兒子氣衝衝地頂撞我：
「我自己知道要寫作業，但我為什麼不能先玩會兒再寫作業呢？憑什麼都要聽你的。」
兒子的話，讓我一時語塞，也點醒了我。
是啊，憑什麼都要聽我的，我為什麼就不能聽聽孩子怎麼說。
於是，我開始認真誠懇地詢問兒子的感受和想法：
「你想先玩會，還是想先寫作業？」
然後，我向兒子表達自己的想法：
「如果先玩會，你做作業可能要到很晚，如果先寫作業，你可以痛快地玩，不用擔心一會兒還要寫作業。」
兒子認真地思考了一下，痛快地接受了我的建議。
這讓我明白了一件事：
當父母和孩子發生衝突時，不要把孩子當成麻煩的製造者，而是要把孩子當成解決問題的參與者。
只有溫和地去引導，讓孩子感受到愛與尊重，孩子才願意跟父母好好溝通。
其次，原則性問題，態度要堅定。
曾看過這麼一段視訊：
一位爸爸帶著兩個女兒逛超市，小女兒故意打掉姐姐手裡的東西。
爸爸很生氣，要求小女兒給姐姐道歉。
小女兒氣洶洶地拒絕，並躺在地上大聲尖叫，並狡辯說：
「不，我不道歉，我不是故意的。」
小女孩的姐姐向爸爸求情：
「算了吧，她不必非要道歉。」
小女孩聽見後，有些得意地繼續頂撞爸爸：
「她說了，我不用道歉。」
然而，爸爸努力地控制自己的情緒，認真地看著她，用堅定地語氣一次又一次要求她必須道歉。
最終，小女孩在爸爸強硬的態度下，跟姐姐道了歉。
你看，允許孩子頂嘴，並不是允許孩子放肆和無禮。
孩子的思維並不成熟，那些無禮的事、危險的事、容易造成破壞的事，必須堅定地跟孩子說「不」。
只有這樣，孩子才會心有戒尺，行有所止。
記得有人說過這麼一句話：
中國父母最難能可貴的一句話就是：孩子，你自己是怎麼想的？
事實上，孩子不是永遠都錯，父母也不是全都正確。
一味地命令或者強迫孩子聽話，必然會導致孩子反抗。
只有父母先學會改變自己的態度，才能讓孩子改變態度。
父母對待孩子頂嘴的方式，藏著孩子與未來交手的樣子。
允許孩子頂嘴，堅定地與孩子站在一起，才能幫助孩子在成長的路上走得更穩、更遠。
玉兒 • 970次觀看