一則網傳新聞「14歲女生留下3頁遺書後跳樓」引發很多網友關注。
據知情者說，事件中的女孩平時很乖巧，跳樓前還把自己的財物整理好放在書桌上，除了3萬元壓歲錢，還有學校借書的明細。
甚至為了不讓家裡的房子變成凶宅，她選擇讓自己「死在外面」。
在她留下的遺書中，有這樣一段話，讓人痛心不已。
若有來世，我們不要再見面了……
你們愛的不是我，是沖進班級前10的我，是排名年級前20的我，是考到滿分的我。
你們心目中的完美女兒太優秀了，我達不到。
在稍不如意的成績面前，父母給予她的是「最骯髒的辱駡」，甚至拳腳相加，致使女孩內心堅定地認為「這輩子做盡了父母的出氣筒」。
如果沒有尊重，愛就很容易變成控制和佔有。
一位教育家曾說：
一切為了孩子，為了他犧牲一切，是父母給孩子最可怕的禮物。
每個孩子都渴望自由和獨立，無論生活環境如何，父母給孩子的愛都不應該是逼迫和掌控。
父母和子女之間需要邊界，夫妻、朋友之間也同樣需要。
就像畢淑敏說的那樣：
要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不惟命是從；
和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆；
和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦；
和我們的朋友，相知而不逾界。
每個問題孩子的背後，都站著一對越位的父母
在《奇葩說》中，傅首爾講過一句很紮心的話：
我按照母親制定的「完美人生計畫」走到現在，最高興的是我媽，不是我。
「我們是為你好」，這6個字，讓多少孩子從此失去了做自己的權利。
央視曾拍過一部紀錄片，叫《鏡子》。
它講述了3個「問題少年」的故事，其中有一個16歲的孩子，叫家明。
他是一個輟學在家，整日沉迷網路的「網癮少年」。
為了與父母對抗，他不僅幾次離家出走，還曾反復自殘，一遍遍被送進醫院。
萬般無奈下，父母選擇求助相關機構。
當機構老師第一次來到家中時，家明衝動地吼道：「你知不知道控制我會有什麼結果？到時候去醫院你們就好過了，我去過幾次了！」
但令人沒想到的是，去到學校後的家明，表現得十分安靜。
經過進一步瞭解，老師才發現他所有的抵觸與反抗，只不過是想逃脫父母的控制。
作為一個快成年的男孩，他無法決定自己穿什麼，騎單車去稍遠的地方也不被允許，而且，父母給予過的承諾，從來不會兌現……
在紀錄片中，家明對著鏡頭說：
我永遠不能有自己的想法，什麼都要經過他們的同意！
一直活在他們的控制裡，我上學又有什麼用？
少年哽咽的話語中，充滿痛苦和絕望。
前不久，有一段母子的對話流傳於網路。
母親問：「你覺得媽媽很可怕嗎？你的陰影到底是什麼？」
孩子看了母親很久，說：「我連門鎖都沒有。」
當愛無孔不入時，被愛的人只會覺得無法正常呼吸。
教育，不是只指向孩子，它也是為人父母的一場修行。
英國心理學家克雷爾說過這樣一段話：
父母真正的成功，就是讓孩子儘早做一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，這種分離越早發生，你就越成功。
一個孩子成長的過程，便是父母不斷退出孩子生活的過程。
世上的愛都以聚合為目的，唯獨父母對子女的愛，是以分離為目的。
正如一位作家說的那樣：
所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷目送他漸行漸遠的背影。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你「不必追」。
婚姻中最好的狀態，是保持邊界感
人們常說 ：「熱鬧的人生易散場，慢熱的關係最長情。」
細水長流的感情，才能持久。
網友@萌萌在知乎上講述了自己短暫的婚姻經歷，引發了很多網友熱議。
萌萌是個開朗活潑的女孩，結婚之後，更是被丈夫照顧得無憂無慮。但她不知道，自己輕鬆快樂的生活，早已讓丈夫疲憊不堪。
無論丈夫工作多忙，每天早晚都要擁抱；無論加班到幾點，睡前都要談心，這一切已經成為萌萌判斷丈夫是否愛自己的標準。
為了避免矛盾，丈夫一直默默忍受著。
生活順遂的時候，萌萌的行為不會引起丈夫的不滿，但在生活壓力增加，丈夫工作遇到重重阻力時，萌萌的行為便成了引發家庭矛盾的導火索。
丈夫覺得妻子不懂得體諒自己，妻子覺得丈夫已經厭倦了自己。
於是，兩人頻繁爭吵，不到3年，這段婚姻就走到了盡頭。
畢淑敏說：
有些東西，並不是越濃越好，要恰到好處。深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。
至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。
愛人之間，無論多親密，都要保留一點邊界感。
在綜藝《幸福三重奏》中，張國立與鄧婕的相處方式，堪稱夫妻楷模。
與鄧婕的強勢相比，張國立顯得很沉穩，甚至有點慢性子，但經過漫長歲月的磨合，彼此都變成了對方能夠適應的樣子。
儘管性格不同，愛好不同，但他們有著互不干擾的默契，將愛滲透在了每一次理解與尊重中。
電視劇《瑪嘉烈與大衛》中，有這樣一段話：
人與人之間最適當的距離，就是適可而止，走得越近，感覺就會越遠。
無論你有多愛那個人，也不可乙太親近。
在天長地久之前，我們要學會如何分開。
所有幸福的婚姻中，都有著對另一半趣味與愛好的尊重。
兩個太相似的人，結婚後往往很難幸福。
其實，真正幸福的婚姻，都是「各過各的」。
不見外，是最大的社交災難
叔本華說：
人就像是冬天裡的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。
親密但不越界，才是成年人最恰當的相處方式。
曾在網上看過一個網友的經歷。
一個朋友從老家來自己所在的城市發展，想在他家借住一陣子。畢竟是兒時的玩伴，關係一直都不錯，網友就答應了。
這位網友在外企工作，平時工作壓力很大，經常加班到很晚。
結果，朋友入住後找工作一點不積極，還總能在他快下班的時候發來消息，不是讓他帶夜宵，就是讓他幫忙買日用品，甚至有一次，網友回到家看見對方正在自己臥室的櫃子裡翻東西，理由是找個指甲剪。
最後，忍無可忍的網友將他「請」了出去。
三毛說過：
朋友再親密，分寸也不可差失，自以為熟，結果反生隔離。
中國人習慣在很多事情上委曲求全，似乎只有這樣，才能保留住人情世故中的那份體面。
然而，任何越界的關係，最終都會不歡而散。
模糊的邊界感，只會帶來無盡的煩惱。
網上有一個參與人數眾多的討論：室友總是不經同意用我的東西，該不該跟Ta翻臉？
評論中，許多網友忍不住吐槽：
我的洗髮水、沐浴露、洗面乳這些東西，基本都是給室友買的......
別的東西我也就不計較了，可衣服拿過來就穿，是不是過分了？
我的護膚品沒用幾次就見底了……
生活中，這樣的人並不少見。
有網友禁不住感慨：
當一個人缺乏邊界感時，常常把自己的事情託付他人，也常常把自己的意願強加給對方，甚至強行進入他人的生活。
凡事有度，過猶不及。
周國平曾說：「分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對他人獨立人格的尊重。」
沒有分寸感，是人際交往中的大忌。
人類學家曾劃分出了人際交往的4種距離：
公眾距離（3.7m—7.6m）：無關係或不認識的人之間；
社交距離（1.2m—3.7m）：能相互親切握手，友好交談；
個人距離（0.46m—1.22m）：和朋友稍有分寸感的距離；
親密距離（0.15m—0.44m）：家人或愛人之間感知彼此的距離。
這世上，任何關係都要把握好邊界感。
只有當關係有了邊界，它才會長久。
在《家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一書中，有這樣一段話：
這個世界上只有3件事， 自己的事，別人的事，老天的事。
自己的事，只能自己做，不要依附別人；
別人的事，只能接受和尊重，不應該去干涉；
老天的事，好好配合，天下雨，出門就要打傘。
人與人之間的一切交往，都有不可逾越的界限。
這個界限或許是不清晰的，但無疑是確定的。
生活中所有的麻煩和衝突，都緣於人們有意或無意地想越過這條界限。
要知道，不過多介入別人的生活，不僅是智慧，更是修養。
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