孩子頂嘴,不能光叫他住嘴,需要有效管教

2019-01-09     曹強育     反饋

朋友的六歲孩子,現在開口閉口都是「我為什麼要聽妳的!」,媽媽快氣死了,覺得小孩愛頂嘴、不受教,問我怎麼辦?

我說:「小孩頂嘴,大人立刻動怒,大人先輸一半!」因為,證明大人只剩威權,不然就教不動,一但孩子大了,他還會怕威權嗎?父母討厭的是孩子的態度,但,孩子卻覺得「頂嘴才能讓大人在意、讓大人跟我討論!」

所以,大人立刻動怒,贏了表面、輸了裡面!該用的是「打太極回應法」。例如,孩子說「我為什麼要聽你的?」,你可以回:「那說說看,為何不聽我的?」把氣話改成有重點的回話,也能讓親子聽到彼此更多的盲點。

如果孩子答不出來,就代表他的「為什麼」是歪理、是為了反對而反對,父母更可以機會教育。更多破冰對話術,我整理在這篇文章及「教養的真相」這本書中,很實用,快進來看看~

常見三種挑戰語言的教養方式

很多媽媽問我,現在孩子精得很,挑戰叛逆的語言一堆,連很小的孩子都會挑戰權威,好難教!情緒就像一顆球,孩子丟出來,當爸媽的應該要適時轉化這些脾氣,千萬不要用情緒硬碰硬,不然過一陣子你就會在孩子身上,發現自己的影子,以下是在教養上,遇到孩子挑戰語言,我認為親子間可以各退一步的做法

挑戰語言1:孩子說」等一下」

爸媽可以這樣回應:「我已經給了一次機會,再等最後30秒就不等,我一定說到做到。」

孩子其實很沒有時間概念,所以孩子拖拉慢,有時他覺得並沒有讓你等很久,所以就用這句話來塘塞。另外,其實我們在教養中,我們也常常跟孩子說」等一下」,結果卻讓孩子等很久,這也是讓孩子時間概念更模糊的做法,孩子會模仿學習起來。

挑戰語言2:孩子說」我不要」

爸媽可以這樣回應:「我有聽到你說不要,但大哭尖叫的方式,我無法知道你要什麼,我可以等你好好說,但我無法接受你亂生氣的不要。」

自從6、7年前開始在網路上回答教養問題起,最常被問到的就是2歲這個不要不要的年紀,我們家的老二,之前也正處於這個年紀,最近這幾個月看到網路上家長們的問題,都不禁會心一笑,怎麼全天下的兩歲小孩都差不多啊!

老是說「不要」、明明會的事情也故意耍賴要人幫忙、說了不可以做的事情偏要去做、動不動就用哭鬧的、一直都在討抱抱,有時甚至賴在地上……。

沒辦法,這是孩子心智成熟的必經過程,他們想要宣示自己的獨立性,他們常常以自我為中心,挑戰大人,達不到目的便以哭鬧方式宣洩溝通,企圖挑戰成功,這樣的情緒行為表現會持續多久、強度有多強,端看大人們的教養態度正不正確了。

有一陣子,只要不順老二的意,便是用大哭尖叫的方式,接著就是吵著要抱抱,我和太太的處理方式都是冷靜的告訴孩子,「你不哭,哭完了才有抱,哭就沒有抱。」接著大人就是自己做自己的事,偶而提醒孩子「不哭就來抱,哭完了嗎?」

不禁止孩子哭,是我覺得很重要的教養原則,如果不是生理的其他原因(例如肚子餓、愛睡……),往三歲邁進,孩子哭鬧的強度和時間很快就逐日減少。

但是,在阿公阿嬤家,白天哭鬧行為卻沒有減緩,因為阿嬤認為孩子哭太久不好,所以過去都會屈服及順從,但看過我們的堅持有了一些效果,阿嬤雖然也想下定決心改變教養方法,但孩子是聰明的,「以前用哭的有用,怎麼現在會不能對付你,於是就哭得更激烈一些」,就這樣,又讓長輩們陷入另一個深淵了。

挑戰語言3:孩子說」為什麼?」

爸媽回應:「這是我們共同的規定,大家都要遵守,很公平,可以問為什麼,但只回答一次,你就要自己想想看。」

曾經一個孩子當面對著麻麻說:」為什麼我要聽妳的?」、」為什麼妳可以,我不行?」,挑戰叛逆的語言,讓爸媽急著跳腳,覺得好難教。

其實這些在測試底限的話語,真該想一想及冷靜後再回答。因為妳如果氣急敗壞的回答:「因為你是小孩,再沒大沒小我就修理你!」,一點說服力都沒有,而且把火山口堵住,下次絕對有更大的爆發。

但如果心平氣和的回答:「我們來想想,這是共同訂過的規定,並沒有針對你,你可以繼續說」,這樣的提醒,才能刺激孩子思考,讓他從表達里,知道自己說的是歪理。

面對挑戰大人的哭鬧,5個教養步驟

孩子的哭鬧行為出來後,其實有五個步驟,要非常注意!

STEP1

要先蹲下來跟企圖發脾氣的孩子說,我們在忙,我知道你想找我,我都聽到也看到了,你等我5分鐘我就會去找你!」

STEP2

這中間如果你都可以好好說,沒有哭,沒有鬧,沒有尖叫,我等一下會好好的陪你及獎勵你」

STEP3

如果你哭鬧又追著我尖叫抗議,我聽不到你要什麼,事情沒辦法開始做,而且陪你玩的時間會變少」

STEP4

信守你的承諾,鼓勵孩子剛剛做到等待,分析孩子比上次好的地方給他聽」

STEP5

下次又要開始哭鬧時,提醒孩子「你上次就做得很棒,你這次也可以試試看喔!」

爸爸媽媽們要注意,行為教養學裡,並沒有一招教你對孩子冷漠,這可是會破壞孩子的信任關係,讓親子間的互動大大了打折扣的。

如果孩子在找你,而且是帶著情緒的,請先理理他,讓他感覺到關心,進一步的了解孩子的需求,再決定你下一步的做法。

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