用最理性的思考，寫最走心的文章，療愈媽媽衝突的內心，大家好，我是親子講堂的Wendy老師
愛有分寸，孩子才會有分寸！——Wendy老師
正如教育專家馬卡連柯所說：
「喜歡一個人，會卑微到塵埃裡」這是張愛玲曾說過的一句經典情話，然而把這句話用來形容今天很多父母與孩子也合適不過。
在很多家庭中，父母的地位越來越低，孩子的地位越來越高。
趙薇曾經在綜藝節目《中餐廳》中和幾個媽媽交流育兒經曾表示：「（父母）不能讓一個孩子在家裡的地位這麼高，將來你老了，他也覺得你沒那麼重要。不能太把孩子當回事。」
沒錯，一個家庭中如果孩子的地位高於一切，那麼教育的問題會越來越多，一是孩子越來越以自我為中心，二是父母的管教會越來越難。
01
父母姿態越低，孩子越得寸進尺
認識 一位元媽媽，孩子讀三年級，已經會用非常不耐煩的口氣和父母講話，甚至帶著點粗魯。
有次去外婆家做客，孩子看電視膩了，就跑到廚房找媽媽要手機玩，她怕孩子玩手機一會又不吃飯，就對他說：「吃完飯再給你，你先去玩會。」
孩子不依，一直鬧著要，見媽媽一直不肯鬆口，當著一家人的面用力打媽媽：「給我給我，你快給我！」家裡人越阻止，他鬧得越起勁。
最後媽媽被鬧得沒辦法才把手機拿給孩子。
到了飯點，孩子不出所料，沒有把手機放下來的意思，媽媽催了孩子很多次，他都無動於衷，最後是外婆盛好飯菜，送到孩子面前，哄了半天，他才放下手機慢悠悠地吃起來。
在這個故事裡， 不僅有一個不尊敬父母的孩子，還有對孩子束手無策、卑微的大人。
這樣的場景十分常見，有的孩子因為大人不給買玩具，對父母拳打腳踢;還有的孩子跟父母說話充滿火藥味:「關你什麼事，囉裡囉嗦」......大人們常常被他們氣得臉色煞白，卻也無可奈何。
在親子關係中，父母如果越來越「卑微」，教育孩子時，他根本就不買帳。
李玫瑾教授曾說過：
因為怕，所以才會敬畏。
一些父母喜歡將自己當成保姆，讓孩子踐踏自己的尊嚴。
這樣的家長養出來的孩子，永遠學不會尊重他人。
02
近幾年有一種很流行的說法，要放棄做家長的高高在上，別過多地控制孩子，多給孩子愛與自由。
必須承認，這些觀點對於傳統教育理念來說是一種進步。但是 給孩子愛與自由，並不代表著要放低姿態，甚至放棄做家長的權威。
舉個例子，很多父母在對孩子提要求的時候，總是會用商量的語氣和孩子說話，把「好嗎」、「可以嗎」這樣的詞掛在嘴邊。
經常苦口婆心地勸：
「一直看電視，眼睛會壞掉，關掉好嗎？」
「時間到了，寶寶去睡覺好不好？」
「對不起，是媽媽錯了，下次再買行不行？」
結果可想而知。
很多孩子直接拒絕:「不好！不行！不可以！」將你的話當作耳旁風，完全聽不進去，最後孩子的行為偏差並沒有因此而減少。
為什麼會這樣？是因為當我們放下權威的同時，也走進了另外一個極端。
出於尊重的孩子的角度，凡事都與孩子商量，但在某種程度上家長的權威減弱了，自然也引不起孩子的重視。
所以改變孩子，光靠尊重和民主不一定有用，有時候也要樹立家長的威信，善於向孩子的「任性」說「不」。
03
好的家庭裡，就應該「論資排輩」
好的教育，應該讓孩子學會尊重、承擔、感恩，而不是一味地滿足他、慣著他、隨著他。
好的家庭裡，就應該「論資排輩」，孩子在家裡的地位是最「低」的。
比如吃飯前，等長輩動筷子了，孩子才能動筷子；布菜時，好吃的菜不能全放在孩子面前；告訴孩子，見到長輩要有禮貌，要主動打招呼。
孩子雖是年紀最小的，但並不意味就要受到特殊待遇。
因為他還是一張白紙，懂的道理太少，當你什麼好的都想著他時，他會以為自己是整個家裡最重要的人。
得到得太多，付出得太少，孩子自然不會理解父母的艱辛。
盧梭在《論教育》中指出：
這就是為什麼有的孩子，沒被滿足時就歇斯底里，甚至怪起了父母。
愛有分寸，孩子才會有分寸。
父母可以愛孩子，可以為孩子付出一切，但是千萬別將愛等同於溺愛、無原則地寵愛。
有的父母怎麼都想不通，為什麼自己含辛茹苦養大，捧在手心裡的孩子，最後變成了白眼狼。
也許是一開始，你的姿態就錯了。
Wendy老師有話說：
所以我們在愛孩子時候，也不能太把孩子當回事，讓他們覺得自己在家中高人一等。更不能忘記堅定地為孩子確立界線和規矩，讓孩子明確哪些事情他需要做，哪些事情他能做，哪些事情不能做，要求簡潔清晰、態度堅決。
唯有這樣，孩子才能真正地成長。
一分鐘認識我：親愛的，你好！我是親子講堂的Wendy老師，這裡有育兒乾貨，有情感小文，如果你是媽媽關注我准沒錯，願咱們在育兒路上共同成長！