刷朋友圈的時候，看到高中同學發了一張全家福的圖片，並配文：任何時候，家都是可以遮風擋雨的港灣。
換在以前我肯定點贊，但想起借住在我家，睡在隔壁的玉芬，心裡五味雜陳，我不禁問自己：家真的是港灣嗎？
人這一生，會經歷兩個家庭。
一個是出生和成長的家，一個是長大成人後自己組建的家，第一個家就叫做原生家庭。
有人說：原生家庭是個天生自帶疼痛感的詞語。原生家庭打下一個人人生的底色，光明或暗淡，似乎一開始就標定了結局。
前段時間看了一篇文章作者說，一個人和誰結婚是「純屬偶然」，也有人說，那是「命中注定」。
他還說，我們雖然無法斷定，自己會在何時何地遇到那個與自己共度一生的人，但實際上，我們會遇到什麼人，會選擇和怎樣的人在一起，最後會和誰結婚，甚至婚後幸不幸福，都已經有了定數。
所謂「命中注定」，其實就是你種下了什麼樣的因，就會收穫什麼樣的果。
玉芬的經歷，讓我對這番話深以為然。
玉芬已經32歲了，有一個可愛的女兒，一個非常疼愛她的丈夫，和一個溫暖幸福的家庭，可是這一切都被她的父母親手給毀掉了，現在她離婚了，可是，她父母卻以弟弟還沒結婚她就離婚為由，讓她在外面租房住。
玉芬18歲那年，玉芬爸得了重病，需要住院動手術，高昂的醫藥費，讓玉芬不得不打消讀大學的想法，高中沒畢業就和村裡其他人一起去廣州打工。
老公和玉芬是一個廠的，他看玉芬每個月都按時寄錢回家，自己卻省吃儉用，覺得玉芬是個孝順善良的姑娘，於是託人說媒。
聽玉芬說，剛開始，玉芬真的沒有相中他，並不是因為他長得不好，而是他們兩個幾乎沒有什麼共同語言。
玉芬老公沉默寡言，每次兩個人在一起，都是玉芬說，玉芬老公偶爾才會插一兩句話，但他家條件要比玉芬家好一些，而且他贊成玉芬把打工的錢都給她父母，這也是玉芬爸媽會同意玉芬跟他結婚的一個最主要的原因。
結婚以後，老公對玉芬很不錯，家裡的錢都歸玉芬管，他從來都不過問，玉芬也不是喜歡亂花錢的人，除了必要的家庭開支，玉芬把錢都認真的存了起來。
後來有一次，玉芬爸又住院了，需要先交幾萬塊錢的住院押金，玉芬媽就給她打電話，讓玉芬拿錢去，玉芬想都沒有想的去交了錢，等玉芬回到家的時候，把這事告訴了老公，老公並沒有生氣，只是告訴玉芬以後提前和他說一聲。
玉芬和老公結婚好幾年，都一直沒有要上孩子，老公就讓她辭職在家，好好養養身體，可是玉芬哪裡敢辭職，她爸媽那邊還指著她的工資養老。
她的工資都偷偷的填補了娘家，這些她從來沒敢告訴過老公。
玉芬有個弟弟，玉芬結婚時弟弟還在讀大學，等她弟弟大學畢業，玉芬父母讓玉芬老公幫忙找個工作，最好是能夠活少點，工資高點的，她老公就幫她弟弟在朋友的公司找了一份市場部的工作，弟弟在那裡做的也還算可以。
有了弟弟的工資，家裡也暫時不用玉芬接濟了，玉芬也在那段時間裡順利的生下了女兒，她老公別提有多高興。
年初，弟弟談了個女朋友，玉芬爸媽再一次找到了她，要她幫弟弟買一套房子，準備結婚，可是玉芬哪裡有那麼多錢，玉芬解釋說，她老公的單位這幾年效益不太好，家裡的存款也不是很多，可是玉芬爸媽說算借玉芬的，等以後還會還玉芬。
玉芬知道老公不會答應拿出那麼多錢，就偷偷把錢拿回娘家，誰知，老公突然提出換車，給弟弟買房的事玉芬就瞞不住了。
老公知道了之後，跟她發了好大一頓脾氣，他說這14年，他一直都知道玉芬有在拿錢接濟娘家，他覺得這沒有什麼不對，但，他感覺玉芬的父母總是在不斷索取，而玉芬結婚10來年，似乎心裡只有娘家。
最後，玉芬老公說這日子沒法過了，提出了離婚。
離婚後，玉芬以為父母會理解她，安撫受傷的她。
沒想到她在家才住兩天，父母就嫌棄她離婚丟臉，怕她影響弟弟的婚姻。一氣之下，玉芬從娘家跑到了我家。
玉芬給她弟弟買房時，我就跟她說過，農村一直流傳著這樣的一句話，「女顧娘，顧不長；娘顧女，顧不起」。
女兒出嫁之後，就是別人家的人，和娘家之間只是親戚關係，即便女兒出嫁之後，即使有心照顧自己的母親，也要顧及婆家人的態度。
然而很多女性的人生會被娘家「養兒防老」的道德觀綁架，曾有人說，婚姻不幸的女性，是因為她的原生家庭是最大的PUA。
永遠理所當然的索取，永遠理直氣壯的打擊。
這樣的女性，即使結了婚，也敏感，自卑，沒安全感。
那麼，被原生家庭道德綁架的女性就再也沒機會改變自己的命運了嗎？
答案是否定的。
電視劇《安家》里的房似錦被原生家庭傷害了無數次，但是房似錦沒有執著於憎恨或者埋怨，她獨立成長，最後身價過億。
被原生家庭傷過的孩子，也能有所成。出生並不能由我們自己決定，那麼，如果沒有出生在很理想的家庭，該如何修正原生家庭的影響呢？
人的性格是由先天因素和後天因素共同影響作用而成，所以並非不能改變。原生家庭的一個重要任務就是，讓我們發現自己，做自己，並且保持親密關係。
首先是，目標指向性。
目標指向性就是，認識到自己的價值，知道什麼對自己是重要的，有明確的目標，真實的表達自己，不被其他人所影響。
因為目標指向的人，專注於確定和追求自己的人生目標，不需要別人的認同和尊重，這樣的關係不靠利益或者情感維繫。
其次是，能夠區分思考與感受。
注重別人感受的人，在與人交往時，往往非常敏感脆弱，並且常常為了某些事情，做出不合理的妥協，又或者過於情緒化。
愛思考的人有自己的立場，同時也願意聽取別人的意見，他們願意接受各種信息，但不會被情感所控制，也不會指責跟自己觀點不同的人。
總結來說，就是兩個原則，一是要把關注點放到自己身上；二是靈活善變，擁有改變現狀的積極性和動力。
心理學上，有個詞叫「適度定律」。
說的是在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關係就有可能走向反面。
人生中，不管是親情也好，愛情也罷，都逃不過關心則亂、物極必反的規律。
原生家庭不好並不可怕，只要掌握正確的方法，我們就可以趨利避害，發現自我，成就自我。
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