有一個視頻，短短五分鐘，看得我胸口發悶。
標題很扎眼：《這是我見過最可怕的孩子》。
視頻一開始，孩子就開始暴走、怒吼，看見人就打，目之所及的東西拿起就扔，哪怕是沉重的桌子，都能掀翻。
看見孩子這般模樣，媽媽拽著他，只說了一句「發什麼脾氣」，就把他移交給育兒師處理。
孩子哭得歇斯底里，扯頭髮，脫鞋子，用盡全身力氣去反抗，但是沒人理他。
最終，育兒師用「淘氣椅」把他治服。
這個視頻在網上引發了熱議，網友們紛紛加入到對熊孩子的口誅筆伐之中。
這種小孩太恐怖了，長大後指不定幹出啥事呢。太可怕，這種孩子只要打不死，就往死裡打！就要把你治得服服帖帖的，看你還敢不敢作妖。
看起來，所有人對懲治結果都很滿意，包括他的家人。
最後，孩子被要求主動抱一下媽媽，有人看到了皆大歡喜。
而我看到的只是深深的無助，那是來自孩子眼睛裡的失望，空洞無光。
這個孩子平常到底接受著怎麼樣的教育，才會變成現在這個樣子，我們無法想像。
但我們可以看到的是，當育兒師教育孩子時，媽媽置身事外，冷眼旁觀，沒有任何神態和表情；我們看到的是，這個孩子連情緒都無法控制，無法表達，只知道用最習慣的本能發洩——打人、大叫、扔東西……
自始至終，沒有人給孩子一個擁抱，沒有人問一句「孩子，你怎麼了？」
何其悲哀和可憐！當孩子「發脾氣」，尋求你的關注，找尋他的歸屬時，卻被大人刺傷，一無所獲。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性、發脾氣是因為他們的生理和情感的發育超過了自身的溝通能力。
當孩子無法有效地表達自己的需求和情感，或者父母總是讀不懂孩子的意思時，孩子會通過自己的方式表達自己的不滿。
面對孩子情緒失控、發脾氣、哭鬧時，父母們都很頭疼，並且很排斥孩子的這種狀態，並熱切地渴望「掌控局面」：跟孩子講道理；直接冷處理；對孩子妥協……
我們做了很多功課，卻忽略了最重要的第一步——接納孩子的情緒。
孫儷之前曾發微博分享自己育兒觀：
當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……
沒錯，從某種意義上來說，不顧慮孩子情緒，就講道理也是一種「家暴」。
但其實，孩子發脾氣是好事，圍追堵截地控制孩子的壞情緒，才是壞事。
上週末去商場，看到一個三四歲的小女孩扯著媽媽的衣角說：「媽媽我要吃這個！」
媽媽也不回頭看小女孩，就拉著她要往前走：「你還在咳嗽，不能吃雪糕。」
小女孩甩開媽媽的手，一屁股就坐在地上，不依不饒地說：「我就要吃！我就要吃！」
媽媽有些惱怒，沖著小女孩大聲說：「不是跟你說了你現在不能吃嗎？」小女孩被媽媽嚇到了，哇地哭出來：「我就要吃！你不買我就不走！」
結果媽媽直接就是一句：「你不跟上來，就把你留在這裡了。」不管還在地上鬧騰的女兒，徑直走了。
被丟下的女孩頓時止住了哭聲，見媽媽越走越遠，只好氣鼓鼓地追上去。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士認為：讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才有問題。
研究表明，大腦中負責情緒控制和自我平靜下來的前額皮質部分，在一個人長到20~25歲之前尚未完全發育成熟。
大人管理自己的發脾氣行為尚且如何難，孩子更甚。
那位媽媽簡單粗暴地用威脅的方式壓制脾氣，表面看似解決了問題，卻為孩子日後的行為埋下了後患。
孩子的情緒得不到紓解，積壓在那裡，他也就很難真正有心理空間去學會「有話好好說」。
而且，你的不理解和阻攔，還會成為孩子額外的打擊。孩子的情緒不被父母看見，委屈和憤怒都會翻倍。
之前看過一個新聞。
一個叫媛媛的女孩，只有5歲。因為在睡覺前要吃甜食，被媽媽說了一頓。媛媛不聽話就開始發脾氣，媽媽也不示弱，把媛媛一頓胖揍。
因為媽媽工作了一天很累，實在沒法忍住自己的怒氣。
第二天早上，媽媽去叫媛媛起床，可孩子說自己的腿疼不能走，媽媽以為孩子還是在耍性子，執意讓她起來，可媛媛仍舊說起不來，媽媽才著急去了醫院。
醫生說是過度驚嚇再加上外力導致腿部間歇性失去知覺，所幸觀察一兩天就沒事兒了。
孩子發脾氣往往會激怒大人，如果我們用暴力或者語言冷暴力制止，讓孩子的情緒無處表達，憤怒和恐懼會嚴重損傷孩子的成長力。
如果孩子的情緒長期不被看見，甚至被打壓、被否認，長大後一旦遇到問題，還可能重回早年的情境中，習慣用哭鬧、撒潑、蠻橫不講理、打砸東西等訴諸行動的方式去應對，甚至出現自傷和自殺行為。
曾在網上看過這樣一個視頻：一個媽媽在責備孩子，孩子坐在床上，強忍著憤怒，與媽媽對話：
你為啥要關門？我想靜一靜，又怎樣? 你今天的事情是錯了還是對的？錯了，那又怎樣？你到現在都沒認識到自己的錯誤。
我已經承認我的錯誤了，你們為什麼還要怎樣？你們為什麼要那麼兇惡地來對我？ 你態度不端正。我態度不端正，那你態度也不端正啊！
你靜完了，寫個書面檢討！我不寫，口頭上我已經直接說了對不起三個字。
她反復強調，自己想要靜一靜，媽媽似乎還對她的認錯態度不滿意，不依不饒地問她承不承認錯誤，並且要求她寫書面檢討書……
是的，儘管我們一再努力，但孩子並不會完全按照我們所期望的方式生活。
前面說過，當孩子需要通過發脾氣的方式，來對抗我們的時候，一定是他們心理有需要、有情緒，沒被看見，沒被滿足。
我們需要找到這個脾氣背後的一些需求是什麼。
只有解決了那個需求，才能理順孩子的脾氣。
首先，優先處理孩子的情緒，而不是立刻滿足，或者做引導。
正如孫儷所說，當孩子發生憤怒、不滿的情緒時，最好先給孩子擁抱和關懷，讓孩子知道我理解你。
我們可以先跟孩子有身體上的接觸，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他為什麼發脾氣。等他的情緒稍微好一點，我們再和他一起去商量。比如說，「你因為……，所以很生氣/傷心/難過/煩……」