文|胖六
1.幸福穩當的日子，因一場大病一去不復返
我和老公從大學戀愛到現在已有13年，我們過無性婚姻已經6年，想離又怕孩子沒了親爸會難過，不離自己委屈。
我們大二開始在一起，他不帥，但貴在人踏實，我們的日子過得算是幸福，直到6年前。
他突然生病，肝要做個大手術，我心裡慌得很，兒子才1歲多，我們和我媽住一起，平時他都是家裡的頂樑柱啊！
家裡錢不夠，我打電話給公婆，希望他們能過來照顧老公，能出點錢當然最好，他們都又不錯的退休金。
讓我沒想到的是，婆婆拒絕了，公公一個人來看老公，小姑子也來了，但是，他們不是來幫忙的，也不是來送錢的，他們只是來探望一下老公。
2.我和小姑子吵架，老公凶我
因為只是待兩天，我們家住得下，就安排住家裡，不過家離醫院有點遠，大概地鐵要40分鐘左右。
小姑子不樂意，吼我：「我爸這麼遠過來，你還讓他這麼遠來回跑啊，你就給他在醫院門口開個房撒。」
我一怔，做這麼大的手術，我們本來就缺錢，哪有多餘的錢開房，再說公公才50多歲，身體又健康，為什麼不能跑呢？
我不想撕破臉，就只解釋，家裡住得下就住家裡吧，家裡還舒服些。
小姑子不依不饒，非得要我給他開房，我生氣地回吼她，「你那麼心疼爸，你出錢啊，你不也有工作有錢嗎？」
然後我們倆在醫院的走廊吵起來，聲音很大，老公也聽到了。
「給我爸開個房怎麼了？拿我的卡去刷，不用你的錢。」老公走出病房，冷冷地對我說。
我倆的錢平時分開用，我們工資差不多，但家裡日常開支我出大頭，畢竟是我媽在我家照顧孩子。
我心裡被針扎了一樣疼，我省錢還不是為了給他治病嗎？醫生說後續治療還需要很多錢，現在能省點就省點，而且從家到醫院交通也便利啊！怎麼就不能住家裡？公公到底是來照顧他兒子的，還是來做客旅遊的啊？
老公明明心裡也難過，卻還是維護他家人，完全不給我留面子，也不管我們以後的日子怎麼過，他心裡完全沒有我們娘倆。
幸好手術比較成功，但是要一直吃昂貴的藥，也有復發的可能，還要休養，為了讓他好好休息，怕孩子吵到他，就讓他一個人睡客房，他的工資再也沒拿一分錢出來用過，也極少和我說話，再也沒過過夫妻生活。
有時候不滿，我會故意找他吵，他也懶得搭理我，我就像一拳頭打在棉花上，沒意思極了。
3.同居一個屋檐下，6年卻形同陌路
6年了，這個男人不出家用，不和我睡一張床，不告訴我他的病情，我有時候覺得自己都要窒息了，為什麼會這樣？是那次吵架嗎？還是生病導致抑鬱？
我百思不得其解，常常夜不能寐，心情鬱悶，孩子跟著也內心膽怯。但是他也不在家生氣，工作能力還行，有時候會逗逗孩子，孩子非常想要和爸爸親近，幾乎不和我媽打招呼，除非不得已，不然他也不和我多說話。
上有老，下有小，漸長的年齡，還有世俗的眼光，都讓我無法對這段雞肋婚姻說放手就放手。
可是，這樣的婚姻，我也很痛苦，我該怎麼辦？
以上是我表姐對我的真實傾述，聽完後，我理解她的不易，也無法替她做什麼決定，凡事有因果，每個人的性格不同，所以才造就目前的狀況。
孩子是最會察言觀色的，他會敏銳地感覺得到父母感情是好是壞，如果他們是感情好的，孩子就能有足夠的安全感，會安心地過好自己的生活；如果他們感情是壞的，孩子就會非常不安，不知道哪天父母就要分開，這種不安會影響孩子的安全感，影響到孩子一生的底色。
孩子並不會最在意父母是不是在一起生活，他們最在意的是父母是不是還愛他們，只要父母還愛著自己，那他們就不怕。
所以，大人是不是生活在一起對孩子的影響其實並沒多大，不要以害怕孩子難過悲傷而不敢離婚。
4.孩子從來不應成為苦守婚姻的藉口
心理學家說：如果不幸的婚姻已經是無法逆轉，你已經給不了孩子一個完整的家。
但是你應該盡全力和你的前伴侶一起，努力讓你的孩子做一個孩子，不要讓孩子去承擔這個婚姻解體、關係破裂的後果。
王菲和李亞鵬離婚，李嫣依然幸福自信得飛起來；馬伊琍和文章離婚，愛馬依然能感受到來自父母濃濃地愛，只要盡力，我們普通人也能做到。
父母婚姻解體並不可怕，父母在婚姻里的煎熬卻能迅速被孩子捕捉到，父母只有自己先過得快樂了，孩子才可能快樂，孩子才敢快樂。
若我是表姐，發現老公確實不愛自己，自己確實在婚姻中越過越難過，那就從這段婚姻中果斷抽身，無性婚姻或無愛婚姻都是對自己的傷害，對孩子的成長更加不利。
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